como sacar de quicio a una azafata/o

Ahi va, un texto la mar de gracioso (y de cierto) sobre como amargarle el día laboral a un auxiliar de vuelo en vuestro vuelo de placer o negocios... Me hace gracia y por eso lo pongo en mi blog, pero que conste que es perjudicial para mi propia salud y estabilidad laboral, ¿eh? Un beso y espero que os guste...
P.D. comentarios en la sección de comentarios :-)


Recomendaciones para sacar de sus casillas a un TCP (Tripulante de Cabina de Pasajeros) en un vuelo chárter :-)
También podría funcionar en un vuelo regular.

¡Queridos niños, no practiquéis sin supervisión de un adulto!

1. Factura como ÚLTIMO pasajero, y pon luego el grito en el cielo cuando te des cuenta del asiento horroroso que te han asignado. Pásate todo el vuelo con cara de tres días de lluvia.

2. Al embarcar ignora el saludo de la tripulación y pide inmediatamente un periódico. Saca de cada bolsillo del carro de prensa un periódico (y si es posible párate a leer un par de páginas), luego continúa hasta tu butaca, arrójalos en el maletero y cierra con fuerza. Ventaja: Estás bloqueando el pasillo, y los compañeros no te pueden alcanzar porque tienes detrás de tí a otros tantos pasajeros embarcando.

3. En cuanto todos los pasajeros estén sentados, usa el botón de llamada al tripulante para exigir una almohada/vaso de agua (del grifo), a sabiendas de que en cuanto el TCP regrese con la almohada/vaso de agua en la mano, repentinamente otros 50 pasajeros sentirán la absoluta necesidad de una almohada/vaso de agua (debe ser un defecto genético.....)

4. Extrae de tu bolso los inútiles auriculares de tu discman sony de clavija única, enchúfalos en el reposabrazos y pulsa después enérgicamente el timbre de llamada (porque no oyes nada). En el peor de tus tonos, pregúntale al TCP qué mierda es ésta, que el enchufe está roto. La aclaración de que los auriculares con clavija única no sirven en el avión te la tomas personalmente y te niegas a pagar por un vuelo a Canarias de 5 horas de duración la indecente cantidad de 2,50 € por los auriculares

5. Ignora sistemáticamente cada anuncio dado por megafonía. No es la primera vez que vuelas y sabes perfectamente qué es lo mejor para tí. En cualquier caso, si es necesario, siempre es muy recurrente afirmar a gritos, que en Pakistan International Airlines eso no es así.

6. Tras la comida apila los cuencos y las tazas de tus vecinos de fila y los tuyos en tu bandeja, y construye la torre de bandejas de comida más alta del mundo. A los TCP's sin duda les encanta volver a reconstruir las bandejas y meter los dedos en la mantequilla abierta o en el mousse de chocolate.

7. Durante el servicio de bebidas pregunta qué tienen, y luego pide algo que con toda garantía no te ha dicho el TCP (zumo de moras, zumo de pomelo, un té verde o un Latte Machiato), para finalmente pedir la bebida que cueste más trabajo preparar (una menta poleo, un zumo de tomate, un bloody mary o una clara).

8. Pide una cerveza, y cuando te digan que cuesta 1,50 € la botella, grita indignado "Ah, pero hay que pagar? Pero si siempre fue gratis!!!".´¿Cuándo fue gratis, buen hombre?, ¿en 1972 ?? Además, ¿para qué figuran los precios de las bebidas en la revista de a bordo? Y ¿por qué se realiza un anuncio por megafonía en dos idiomas antes del servicio de bar que dice "las bebidas alcohólicas deben ser abonadas"? Así volvemos al punto nº5 que dice que ignores los anuncios.

9. En cuanto embarques conecta tu cerebro en modo "Pasajero", de modo que las palabras "por favor", "perdón" o "gracias" pierdan todo su sentido.

10. Tan pronto como te sea posible móntale un pollo al pasajero del asiento anterior por su respaldo, compórtate como un niño de 3 años y al final llama al TCP para que te solucione tu problema.

Éstas son recomendaciones seguras para aguarle el día rápida y económicamente a un TCP. En el momento en que veas al compañero volver al galley con la vena del cuello hinchada y repitiendo un monótono "Me encanta mi trabajo, me encanta mi trabajo...", podrás reclinarte orgulloso y con la certeza de que has alcanzado tu objetivo.

¡¡¡Felices vacaciones!!!
Imitar esta situación será bajo propia responsabilidad :-))))